生活真滋味
阳光小房子的广播: 有人问周国平,如果80%的婚姻是凑合过,20%甚至更少的婚姻是相亲相爱的。怎样从婚姻中获得幸福呢? 周国平这样回复:凑合过的婚姻,肯定没有幸福感而言。但我们要对婚姻有正确的期待,结婚时间久了,恋爱时的激情肯定就没有了,但这并不是不幸福的表现。 生活多数时候就是平淡的,但只要你们在一起时,能够感觉安全和平静,这不是爱情消失了,而是爱情修成了正果。我们找寻另一半就是为了找最亲的亲人,能够和对方安稳过一生,恋爱的目的也就达到了。 但如果两个人在一起连亲人的感觉都没有了,那就没必要非要在一起了。 这个问题让我想到了柏拉图icon曾经问过苏格拉底,什么是婚姻?苏格拉底让他到树林里砍下树林里最茂盛,最适合摆在家里做装饰的树,在树林里,只能砍一棵,且不能回头。 柏拉图回来后,带了一棵挺普通,看上去不太好也不太差的树。苏格拉底问他为什么是这棵树?柏拉图说,这棵树不算太差,就砍了下来,我怕再往前走,就会错过机会。苏格拉底说,这就是婚姻。 很多人走入婚姻前都有很高的期待,就导致婚后会有失落的情绪。 两个哲学家对婚姻的总结都没错,婚姻终究会归于平淡,所有的情感都会融合在柴米油盐里,要经营好这些琐碎确实不容易,需要两个人彼此扶持,也需要相互妥协。 但我觉得现代人的婚姻还是有变化的,而罗翔老师最近一番话很打动我,他说,真正的爱最初是开始始于颜值和欲望,后期会有更高的情感追求,我们有共同的追求,我们爱看书、电影,讨论哲学,最后我们讨论社会公益等等。 真正的爱是能够让人进步的,不是把彼此封锁在一个圈子里,一起发霉烂掉。这种止步不前的关系模式,在这个时代已经快被抛弃了。 在《少有人走的路》中,斯科特派克对爱的定义跟罗翔是类似的,爱是为了努力促进自己和他人心智成熟,而表现出的勇气。 很多夫妻之所以过着过着就过不下去了,就是因为认为结婚了就没必要维系了,慢慢的两人沟通越来越少,关系也就越来越远了。 夫妻之间一定要常常沟通,不是为了达成某种目的的沟通,其实说到沟通,就又绕不开罗翔老师的观点,夫妻双方都要在进步,在吸取知识,这样才有得可聊。 虽然灵魂的共振很难,但这事还是值得努力,不然有一天孩子远走高飞了,中年夫妻就真是无话可说了,为什么很多中老年夫妻老大很大了,还想生二胎,大概就是这个原因吧
七情六欲丸的广播: 木子美:我想想20出头时,我在干嘛。在校园经过一场混乱且充满创伤的多角恋后,有了一个憨厚踏实的男友,他大我四岁,985硕士,500强的工程师,薪资可观,20年前就月薪8000,相当于现在的大厂P7吧。是一个看上去不错的结婚对象,除了兴趣爱好不同,他周末喜欢打蓝球,我喜欢看小众电影,和文艺青年搞沙龙。他带着我见哥哥,见表妹,哥哥觉得我古灵精怪,表妹直觉我不靠谱,极力反对。而他心地宽厚,可以一遍遍听我痛说家史和旧恋创伤,总用一种会好起来的眼神看着我。 可是我很焦虑,享受暴风骤雨后的短暂安静,又在安静中无法适从。他是个传统好人,也有着按部就班的生活标准,比如他当医生的哥哥相亲认识了本地公务员女友,谈谈就结婚了,他也是这个方向,只是遇见我。我不自觉有种压力,如若要和他长久,最终得变成符合他价值观的人。他也确实充满耐心地引导,想去掉我身上的那些刺,告诉我融入社会的技巧,虽然他自己也没有如鱼得水。有一天,我发现我们是无法在一起的,因为我不想做一个顺从的年轻人,他本来也有叛逆基因,才会被我吸引,可是他努力穿上主流外衣,并把它合理化。那么终究也会禁锢我。 我不能,所以毕业前夕和他分手了。20年后,我们还是朋友,间或见面。分手后,他就找了银行职员结婚,和他互相扶持,资源互换。多年后,他创业了一次又一次,妻子也全力支持,他只到成功边缘,始终没有上市一个。房产还是他在500强高级打工时买下的,单干徒增经历,财富平平。每次见面,互换信息,他会知道我26岁时靠自己买了第一套房,后面隔几年也有新添物业,去年带他去看我新买的房子,他想说服我不要空置,而我不屑,我说当你的时间比租金宝贵,你就不想打理那些麻烦。他脸上掠过一丝尴尬,好像看不起他这个在乎租金的小老板。 这是一种奇怪的感觉。当年分手前,他就一直想让我觉得我的生活方式是不对的,比如听的音乐太颓废,比如想去上海学画画,比如喜欢泡吧,比如向往自由职业。以他的安全意识,我那样是活不下去的,会完蛋的,会拖累他的。后来除了去上海没学画画,他不支持的我全干了。还干成了我一个人的事业,男人全部过眼云烟。他坚持正确的人生,做一个有家庭有事业的好男人,却也没有得到丰厚回报,银行职员的妻子给他带来的最大好处是,不管他创业成败,家里都有口吃的。所以,各走各路的我们,分不出胜负,但在一起肯定双输。 回到你的问题,你设想的结婚是资源互换,共同进步的过程,这本身也没错。但你和别人交换的是什么呢?你要求对方和你学历对等没问题,有房则复杂得多。在一线城市,一套100平左右的婚房在千万上下,满足这条件的要么家里有钱,拆迁户或经商,要么自有事业,年薪百万。前者比你大2-4岁的有,择偶基本也是服从家里安排,他们为了避免资产流失,也会要求门当户对,你就对不上。后者呢,年纪会大你比较多,见识过的女人也多,你仅凭23岁这条优势难以胜出,除非你所在的自媒体变现能力超强,比如你是人气急升的带货主播,你是流量可观的网红写手,你自带光环只差一个帮手,那么你的眼界又不限于有套房了。 你自述事业心很重,但女生25岁就到黄金期的不多,艺人和网红出道早的可到,一般职场女性可能30岁以后才达高峰。如果你说的是择偶黄金期,那是男性视角,他们当然希望女人越年轻越好,因为他们能收割的价值会越大,而对自带价值的女人,年龄放宽到四五十岁都没问题,主动权反而在她手上。当一个女生说,我除了年轻一无所有,男人收割完你的年轻,自然会去寻找你没有的。出轨的泛滥,也说明大家的欲望无止境,都想得到更多,更多肉体、更多陪伴、更多利益、更多财富……他们的资源互换不限于婚内,而是一切可能的人。 所以你想一个公式解决所有问题是不现实的。23岁交换到一套房还是交换一个免租居所?前者是千万交易,极漂亮又情商高的可能得手;后者不划算,婚前财产与你无关,离婚也分割不到。你想用有房来淘汰不优秀的男性,可是你追求的共同进步如果和他不在一个起点,压力只会在你身上。当他对你的职业不满意,对你的学历不满意,对你的人生规划不满意,你是放弃还是千方百计满足他?或者有一个合符他条件的对手出现时,你如何胜出?因为你说了你不相信爱情,男人更甚,你要跟他们拼,你也得有点东西。 进步这件事,就像考试,不是把一个考100分的和一个考60分的放到一起,就平均80分了。平均没意义,每个人的天赋不一样,追求不一样,你做你擅长的事,在你的领域取得成功,对方不认可也没关系。如果你单纯想要一个乐观向上,不会给你带来负能量,支持你做任何事的男人,那还容易些。如果想要一个扶持你事业解决你生计帮你实现女强人目标而深藏功与名的男人,那就先拜个大佬师从于他,而不急找老公了。
李彬BinLee的广播: 它有时是匮乏的,隐秘的,不匹配的;有时是自以为的,会蒸发的,败给金钱的;而更珍贵的则是初次的,无我的,永恒的。它是爱,拥有一千张面孔。“爱是什么?”当这张空白的试卷递到手里,但愿你能给出自己想要的答案。公众号阅读:https://douc.cc/0K0vrb
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